É triste pensar que tudo vai dar certo e depois no final é apenas uma ilusão em que acreditastes.

Houve um dia em que estava diferente, estava a ficar esquisita e eu não sabia o porquê. Nesse dia ainda não tinha percebido. Mas houve dias, dias e dias que eu tinha algo e que esse algo só aparecia quando estavas lá tu. Quando te via, quando passavas para mim ou quando olhavas para mim e depois passado um segundo deixavas de olhar… depois percebi que eras o tal, aquele homem com quem eu queria passar o resto dos meus dias, aquele homem que fazia a mulher mais linda e apaixonada do mundo nos meus sonhos. Eu tinha percebido que eras o tal mas agora tu? Eu acho que nem me conheces. Eu para ti sou só mais uma habitar no mesmo planeta, mais uma para fazer os biliões de pessoas existentes no mundo. Eu acho que para ti eu não significo nada, simplesmente nada. Queria que um dia me olhasses para mim da mesma maneira que eu olho para ti, sentir o mesmo sentimento que eu sinto, pensar naqueles momentos juntos que no futuro poderíamos passar, pensar na queles beijinhos, pensar naqueles abraços, pensar naquelas coisas que os namorados fazem mas tu não sentes isso por mim? Não, por mim tu não sentes de certeza… queria que um dia reparasses em mim, mas em mim tu não reparavas, fiz figuras estupidas, figuras tristes mas nem davas ao trabalho de olhar e pensar: aquela rapariga está a fazer aquilo tudo para me impressionar? Tentei ir contra ti, mas tu pedias desculpa e continuavas o teu caminho como se nada fosse, andei feita loca á tua procura mas quando te encontrava tu mudavas de sítio porquê? Essa pergunta não te sei responder, só mesmo o tal homem… e depois ponho-me a pesar porque é que eu sou uma feia, uma desvariada, uma coitadinha, uma intrometida, uma teimosa, uma antiquada, uma estupida, uma cobarde, uma fraca, uma parva, uma ignorante, uma palerma, uma javarda, porquê? Porque os meus pais me fizeram assim e não sei se haverá alguma homem a gostar de mim e mesmo se gostar, eu vou dar desprezo porque a pessoa quem eu quero és tu… gosto mesmo muito de ti, eu gosto de ti com todos os defeitos que possas ter, podes ser o homem mais feio do mundo mas o meu sentimento por ti será sempre ser igual porque eu não ando á procura de homem perfeito porque sei que esse não existe. Eu não quero saber daqueles homens lindos que aparecem nas redes sociais, não quero saber dos adultos, não quero saber de nada, apenas quero que saibas que aquilo que eu sinto por ti é verdadeiro. E sim ando á procura de um homem que goste de mim da mesma maneira que eu, de um homem que me respeite, que me defenda naquelas alturas, que me apoie, que me oiça, que me ajude, principalmente que aceite com todos defeitos e feitios. Eu não quero que fiques comigo por obrigação, eu não quero obrigar-te a nada, não quero que te sintas pressionado, não quero nada disso. Não quero que tenhas vergonha de mim por eu ser feia ou algo do género porque se eu sou mesmo o amor da tua vida tu me aceitavas assim tal e qual como eu sou. Mas como tu nunca vais ter nada comigo tenho que te esquecer, que agora neste momento é uma coisa impossível, mas eu vou tentar… tu nunca sais do meu pensamento, se ouvir o teu nome eu penso logo em ti e começo a pensar em tudo o que podia acontecer entre nós… queria poder-te chamar de namorado e fazer aquelas coisas fofinhas que os casais apaixonados fazem, queria poder-te beijar, poder-te dar abraços, queria tanta coisa contigo mas tu de mim não queres nada, até podes querer distância. No mundo existe tantos seres humanos, existem tantas pessoas lindas, queridas, maravilhosas, bonitas no mundo, tantos sorrisos e eu só te quero a ti, só quero o teu olhar, só quero o teu sorriso, para mim o mundo és tu. Se eu fechar os olhos consigo ver o escuro e esse? É o meu mundo sem ti. És muito para mim apesar não ser nada para ti. Quero ser a tua amiga, pelo menos mas tenho vergonha, de chegar ao pé de ti e apresentar-me, tenho vergonha daquilo que me poças dizer… tenho medo que me dizes um não, imagino que quando o chego ao é de ti e tu me dizes que não me queres conhecer, que não queres fazer parte do meu mundo, que não queres ter uma amizade comigo? Pois posso imaginar aquilo que eu chamo de conto de fadas, mas também penso no fim desse conto de fadas, sim porque nada dura para sempre ou seja não existe o sempre. Mas já me disseram que esse sempre pode ser criado e eu como pessoa inofensiva pensei logo em ti, no nosso futuro, pensei logo num NÓS, pensei logo em tanta coisa, pensei em criarmos o sempre, mas não dá tinha de haver um nós, mas esse nós ainda não existe, pensei naquilo que se chama de amor… mas como disse é apenas um conto de fadas, na minha cabeça é e tu como não me conheces não pensas neste conto de fadas, simplesmente é apenas ilusão. Eu acho que nunca pensastes em algo tao bonito com alguém, sim poderás ter pensado mas desta forna… não me parece. Nunca pensastes em criar o sempre se calhar nunca te passou pela cabeça, nunca te passou pela cabeça que uma estupida, uma parva gostasse de ti, nunca te passou pela cabeça o que está se a passar e tu nem dares por isso, nunca te passou pela cabeça tais coisas e eu mais uma vez pergunto, porquê? Pois mas essa pergunta eu não sei responder, ninguém sabe ou seja só mesmo tu é que a poderás responder. Para ti sou só uma mera rapariga a apaixonar-me e depois dizeres: passado semanas, essa rapariga já esqueceu-se de mim, por isso não quero saber, mas as coisas não são bem assim, eu não sou uma qualquer, eu não esqueço as pessoas assim de um minuto para o outro. Não, não esqueço assim tão facilmente os meus “amores” porque quando gosto é porque gosto e tenho de falar com essa pessoa e tentar fazer com que ela perceba que eu gosto realmente dela. Eu não sou tipo uma ‘puta’ que gosta de todos os cús que por ai andam. Não, não sou. Sou simplesmente uma criatura inofensiva feia, parva, estupida que te ama como, se calhar, ninguém te amou antes.

pensei duas vezes antes de agir $:

Houve frases, houve palavras, houve letras que se tornaram mais que isso. Houve aquele inicio, onde tudo começou, onde tudo nasceu… nasceu uma amizade, nasceu uma cena em cada um de nós que completou mais um bocadinho dos nossos corações. Temos gostos diferentes, temos maneiras de agir diferentes, temos maneiras de falar diferentes, tempos gestos diferentes, temos maneiras de pensar diferentes, não somos iguais, ou seja, ninguém o é. Aprendi a gostar de você á minha maneira, aprendi a aceitar a tua maneira de ser, aprendi a aceitar-te tal como és… não sou perfeita, cometo erros, cometo enganos, já usei a borracha, já disse coisas que não queria dizer, já fiz gestos que não queria fazer, já fiz coisas que hoje me arrependo de elas existirem, aprendo com os erros, sei pedir desculpa e quando o peço vem cá do fundo, do fundo do coração. E depois existes o ‘tu’ que podes não pensar da mesma maneira que eu, já cometestes erros e eu aceitei, já me magoastes e eu aceitei, já me desiludistes e eu aceitei… agora ficamos assim, se um não falar o outro também não vai falar, foi por isso que estou a fazer isto, eu sei que não faço isto por obrigação, mas faço para estarmos bem… todas as amizades tem aquelas discussões, todas as amizades têm aquelas brigas, mas lá no fundo um não pode viver sem o outro, poder pode, mas acredita que não é a mesma coisa. Pois mas agora eu ponho-me a pensar nisto tudo, ponho-me a pensar nesta merda que cada um fez, na merda que cada um cometeu, pois. Antes de agir eu resolvi perguntar-te antes de te apontar o dedo, resolvi falar contigo antes de dizer mentiras, resolvi esclarecer as coisas e tu? Pensastes que era melhor ficar sem falar comigo, pensastes que era melhor ‘fugir’ aos problemas, népia deixa-me falar, eu já te pedi desculpa, já indirectamente mas já, agora olha, tu é que sabes, eu não te posso obrigar a pedir-me desculpa, não te posso obrigar a ficarmos bem, pois eu sei não. E agora? Agora a decisão já não depende de mim.

O que tenho de fazer para te ter?

Voltei a apaixonar-me, voltei a sentir aquelas borboletas na barriga quando estava ao pé dele, voltei a não dizer coisa com coisa, voltei a sonhar, voltei a acreditar no amor, voltei a sentir-me uma princesa, voltei a querer-te, voltei a perguntar-me ‘porque é que não lhe digo o que sinto?’. Sim porque é que não lhe digo o que sinto, dizer-lhe o que vem aqui no meu coração, dizer-lhe o que vem aqui na minha alma, dizer-lhe o que vem aqui no meu pensamento… sim queria poder dize-lo a todo o mundo que o amo, mas existe sempre aquele receio, existe aquela coisa a impedi-lo… poderá ser da reacção dele, ou das pessoa que estão á volta? Pois existe sempre aquelas pessoas que não querem que nós sejamos felizes, existe aquelas ‘criaturas’ que fazem de tudo para nos por infelizes, sim existe… sim queria poder mudar isso e por tudo como eu queria, por tudo mágico sem pessoas más, sem pessoas a dizer o que nos devemos fazer, por tudo bem… pois queria. Mas este mundo não é só querer, se quero ser feliz vou ter que lutar por isso, vou ter que lutar com as minhas forças para enfrentar tudo e todos… mas isso é difícil mas também nunca disse que ia ser fácil, simplesmente tenho de lutar e poder acreditar em mim.

Acreditei demasiado num amor impossível.

Simplesmente acreditei demasiado em ti, simplesmente acreditei num amor impossível, simplesmente acreditei em que tudo podia ser tipo um conto de fadas, simplesmente acreditei num amor sem fronteiras, simplesmente não acreditei que houvesse um fim, simplesmente acreditei nas tuas palavras, simplesmente acreditei que tudo era magico, simplesmente segui o meu coração, simplesmente me apaixonei por que não devia, simplesmente acreditei em que tudo pode ser possível, simplesmente acreditei na quilo que prometes, simplesmente acreditei nos teu beijos, simplesmente acreditei naquilo que era impossível… sonhei contigo, sonhei em te beijar, sonhar em ser feliz, sonhei no nosso amor, sonhei em te abraçar, sonhei em sentir o teu perfume, sonhei em poder de estar de mãos dadas a ti, sonhei em sentir o teu calor, sonhei em ser feliz com homem da minha vida, sonhei em apaixonar-me, sonhei em sonhar, sonhei em sobrevoar o mundo com ele, sonhei em criar uma vida juntas, sonhei em sorrir, sonhei em parar de chorar, sonhei em passear com ele de mãos dadas, sonhei em enfrentar o futuro com ele, sonhei em dormir a teu lado e no outro dia saber que vais estar lá para me dares um beijinho de bom dia, sonhei em viver um amor possível... Mas esse amor acho que não existe, esse amor já voou para bem longe e escondeu-se para nenhum de nós o encontrar. Seguis-te o teu caminho, seguis-te a tua vida não quisestes ficar com uma pessoa que te amava, preferistes fugir aos problemas que tínhamos, quisestes correr do que falar e perceber o que estava mal. Mas eu agora não vou choramingar pelos cantos e verte a seguir em frente, eu vou fazer o mesmo, não posso ficar aqui a perder o meu tempo com coisas que já nem fale a pena lutar, com coisas insignificantes, com coisas estúpidas, com coisas ignorantes, sim esquece não vou descer ao teu nível. Não quero saber mais de ti, não quero saber se morrestes ou não, tu para mim fostes uma perda de tempo, sim em tempos eras das pessoas que mais significava para, eras das pessoas em que eu podia confiar, em que podia mais socializar, eras das pessoas que mais admirava, era das pessoas que mais tinha os sms’s mais fofos, eras das pessoas que prontos eras… mas tão depressa desapareces-te da minha vida e nunca mais voltastes a traz, e pensar no que estava mal, pensar no que se passava na nossa vida, na nossa relação para ela não estar a dar certo, não quiseste saber. Sim que para ti eu fui só mais uma, que até se calhar foi a mulher que te mais amou em toda a tua vida, sim porque não vais ter os melhores passeios, os melhores beijos, os melhores pensamentos, os melhores abraços, os melhores carinhos, as melhores piadas, as melhores secas com outra mulher, simplesmente não vais. Em tempos eu iludi-me, só pensava no futuro e não aproveitava o presente, só pensava em ti, pensava demasiado, era tipo obsessão por ti, sim digo bem ‘em tempos’, porque eu não quero voltar a sentir o que senti contigo por outra pessoa, o que eu sentia por ti era demasiado, eu não preciso de sentir isso tudo para amar outra pessoa. Agora neste momento só quero seguir a minha vida, sem estar a pensar no passado, só quero ser feliz… não quero carregar este peso todo, e pensar que tive culpa em alguma coisa, quero cagar para isto tudo, só quero enfrentar o futuro de cabeça erguida. Ser como tu não dá, essa pila já mais que usada, já está tipo fora de prazo, virei agressiva não, apenas aprendi com os meus erros. Há já agora para a próxima acredita em mim porque isto que nós vivemos não passava de um amor impossível, sim?

o que realmente sinto ♥

ás vezes penso em mim , ás vezes penso na minha maneira de ser , ás vezes penso que eu não sou uma menina , ás vezes penso que não tenho amigos , ás vezes penso que não sei sonhar , ás vezes penso que tudo é difícil , ás vezes penso que não tenho família , ás vezes penso que só estou neste mundo por engano , ás vezes penso que estou sozinha , ás vezes penso que o meu corpo não faz parte de mim , ás vezes penso que não faço nada bem , ás vezes penso que não faço ninguém feliz , ás vezes penso que a minha mãe não gosta de mim , ás vezes penso que só sou feliz a sofrer , ás vezes penso que o meu sonho não é sonho , é só mera ilusão, ás vezes penso que não sei viver , ás vezes penso que é melhor andar nas drogas , ás vezes penso que não sou eu que estou em frente ao espelho , ás vezes penso que não tenho resposta para tanta pergunta , ás vezes penso que estou tipo num jogo , em que a minha vida não é comandada por mim , ás vezes penso que não tenho liberdade , ás vezes penso que não sei me levantar como os meus próprios e seguir em frente sem estar a pensar nisto tudo, queria voltar ao passado e remendar o que fiz de mal, queria voltar-me ao espelho e dizer com orgulho 'esta sou eu' , queria voar , queria sonhar , queria viver ... 

agora estou aqui a viver em sofrimento, dizer senas que para vocês não fazem sentido , mas tudo o que digo é verdade eu não sei viver , posso ser a pessoa mais fantástica que há , mas vocês não sentem o que esta cá dentro , não sentem o que o passado cá deixou , vocês não sentem , acreditem não sentem ..

agora ponho-me a pensar no que posso fazer , na quilo que posso remendar . mas é muito difícil porque o que está feito , feito esta e isso ja não posso mexer mais , já não posso alterar , eu no tempo já não posso voltar , não posso recuar. Queria voltar a traz , fazer tudo de novo , queria deixar de sentir a dor que o passado cá deixou , queria me tornar numa super herói , queria voar e sobrevoar o mundo de uma ponta a outra , mas isto são só sonhos , como eu disse , meras ilusões ..  

Agora digam - me se eu tenho amigos , se tenho os meus verdadeiros .. sim até posso os ter , mas como eu disse já nem sei que são meus amigos , já nem sei se eles me ajudam a levantar e seguir em frente , sentir-me rebelde e conseguir vencer o passado e deixar tudo para traz , sem ter medo do que possa vir , sem ter medo de alguém me destruir a coragem que tenho cá dentro .. pois queria que isso tudo se realiza-se mas já não sei se tenho forças para dizer SIM VOCÊS SÃO MEUS AMIGOS.. eu já não tenho forças para dizer uma mera palavra , eu já não tenho forças para viver ,e agora ? agora olha , agora tenho de aguentar esta dor pois não tenho forças para seguir em frente ... 

e agora o passado diz-me : eu ? eu sou a mera ilusão em que tu acreditas-tes .

seguir em frente e ser feliz .

será que existe um 'nós' no meio de tantos pontos finais , será que existe aquele 'amor' que existia quando estávamos juntos , será que existe aquele 'carinho' que existia nos nossos abraços , será que existe aquela 'ternura' quando estávamos de mãos dadas ,será que existe afecto quando nos beijávamos , será que existe ? pois eu também que acho que não há . Tudo em ti mudou , tudo em ti se transformou , tudo em ti se modificou, será que foi para bem ? eu não acho .. julgas-me por eu ser ciumenta , julgas-me por eu ter pouco dinheiro , julgas-me por eu falar mal , julgas-me por não saber inglês , julgas-me por eu não ter as unhas arranjadas , julgas-me por tudo .. desde que me deixas-te tornastes numa pessoa fria , numa pessoa que já não sabe viver , numa pessoa que só usa os amigos por interesse .. será que fui eu que mudei ou fostes tu ..
no passado sonhavas em ter um filho comigo , sonhavas ser feliz ao meu lado , sonhavas em ter uma casa , sonhavas em ter um futuro , sonhavas em ter tudo de bom , pois digo bem 'sonhavas'..
no dia em que me dizes-te que não , que já não querias mais nada comigo, tudo se foi a baixo , as minhas energias já não se aguentaram , as minhas fraquezas se tornaram ainda maiores .. partir daí já não sou feliz porque não tenho o homem que me conseguiu me tornar numa pessoa melhor .. porque é que não sigo em frente ? eu queria mas gastei todas as minhas forças contigo .. queria seguir o meu caminho tali qual como seguistes o teu .. e agora ? e agora vou-me levantar com ajuda daqueles que me amam , eles me vão ajudar a dar um passo em frente e superar a dor .. a dor que deixastes cá dentro.. para quê procurar-te se tu corres-te e fugistes , será que esse amor que existiu volta aparecer ? não esse já desapareceu.