Amor? Muita gente usa essa palavra mas não sabe o que significa, muita gente não sabe o que ela traduz. Muitas das vezes é usada só mesmo para dizer que a usam sem dar o devido valor. Muita gente fala de amor e por vezes não sabem do que falam… inventando coisas acerca a mesma… mas na verdade o que é amor? Porque é que essa palavra traz tanto sofrimento, dor, por vezes distancia, alegria e ao mesmo tempo choro? Porquê? Acho que ninguém me sabe responder porque na verdade ninguém sabe ao certo daquilo que se fala.
Eu sei que ela, a tal palavra, traz-me sempre choro e sofrimento pois ao fim de tantas tentativas, ela ainda não me trouxe o homem certo. O homem que estou á espera á muito tempo…mas também sei que, existe mais homens.. por ai? Há muitos, muitos mesmo mas é raro encontrarmos um homem, por exemplo, que não fume mas que também não seja contra isso. Um homem sem preconceito. Um homem que não traia, que seja sempre fiel, um homem que ame de verdade. Um homem perfeito á luz dos meus olhos. Eu não peço muito, acho que não.
Pois, parece que encontrei o homem que estou á espera á muito tempo mas certamente que será mais uma tentativa falhada pois, sei que ele não me vê da mesma maneira que eu o vejo a ele. Mas conto-vos a história para perceberem melhor. Para perceberem o que sinto, o que vai aqui dentro de mim.
Á cerca de um mês conheci um rapaz virtualmente mas foi por acaso, porque na verdade não fui eu que pus conversa. Ele agradeceu-me por eu ter posto “gosto” nas suas fotos que ele tinha numa rede social e eu respondi que só estava a por “gosto” naquilo de que gostava e também disse, que não precisava de agradecer. A partir daí começamos a falar. Começamos a conhecermo-nos melhor e a perceber o que era bom e mau, um num outro. Passado algum tempo eu já confiava nele, já tinha conversas que com ele, eu não tinha com os outros rapazes. Conversas estranhas mas ao mesmo eram únicas. Pensava mesmo que um dia poderíamos a ter alguma coisa, mas de repente discutimos, por uma mera coisa que não fazia sentido. Mas depois ficamos bem. Como, nós já não eramos nenhumas crianças, pensamos resolver as coisas e de repente o meu mundo de conto de fadas voltou de novo á minha cabeça. Eu sou só sou uma mera rapariga apaixonada por um homem que parece, ser o homem da minha vida. Mas continuando, chegou a um ponto que nós tínhamos que nos ver, já estávamos fartos de nos ver virtualmente só por uma simples câmara. Mas não estava nada combinado pois queríamos uma coisa bem planeada, bem pensada. Houve um dia que fui a uma escola buscar a uma amiga minha e quando de repente eu olho para o lado, lá estava ele. O meu coração como todos os outros começou a bater a mil. Ai pude ver o quanto ele é bonito, o quanto é querido por fazer as maiores figuras á porta da sua escola, o seu sorriso lindo, a sua maneira de ser. Até que… ele me viu, ficou confuso pois ele não sabia se era eu ou não. Depois de tantas vezes de nos vermos em frente a um ecrã, ainda não sabia bem como é que eu era mas ele arriscou e foi ao pé de mim. Perguntou se era eu. Eu respondi que sim e logo de seguida recebi um beijinho e um abraço dele. No momento fiquei sem reação mas depois fui na onda dele. Percebi que era ele quando falava comigo, quando me dizia aquelas coisas lindas. Percebi que era com ele que eu queria passar o resto dos meus dias mas… para ele sou só mais uma amiga em que ele confia, mais uma amiga na vida dele.
Muita gente disse-me para eu arriscar pois podia alguma vez me sair a lotaria. Mas, tinha medo do que podia acontecer, medo de perder a amizade que construi com ele, medo da reação que ele poderia ter pois no meu pensamento, ele iria desprezar-me por isso não arrisquei. Preferi ficar no meu canto e só quando ia á internet é que podia falar com ele.
Agora? Pois agora não falo com ele pois ele me chamou de criança e que era pior que a irmã dele que tinha apenas 6 anos. Disse que estava a ser uma estupida com ele, disse-me meras coisas que não faziam sentido. Mas como disse eu estava apaixonada por ele…magoou-me muito mesmo muito o que ele me disse. Nós não cortamos bem a relação mas para mim era como se tivesse cortado. Pois, já não tinha as conversas que tinha com ele, já não tinha o meu “amor” a falar comigo. Desde daí entrei em depressão, não me perguntem o porquê pois esse, eu não sei responder. Todos os dias ia ver as várias fotos que tinha com ele quando estávamos em videochamada, todas aquelas conversas. Lembrava-me daquele dia como se fosse hoje, em que ele me abraçou pois sabia que esse abraço era sincero. Lembrava-me de todos os sonhos que tive com ele. Lembrava-me das palhaçadas que fazia com ele. Lembrava-me do futuro daquilo que poderia construir com o “amor da minha vida”. Mas parece que o meu coração não aguentou e agora estou aqui derramada em lagrimas sem saber o que fazer. Não me apetece comer nem beber, não consigo viver pois sabia, que ele me tinha tirado esse direito. Não consigo levantar-me, estou fraca e de um momento para o outro, passei a ter uma doença…anorexia…sim, pois eu não comia nem bebia nada durante duas semanas, mais ou menos. Só me alimentava de lagrimas e o que estava a minha volta era só sangue e “passado”. Agora perguntam-me, sangue? Sim, cortava-me, naquele momento aliviava-me a dor que sentia. E o meu coração? Metade dele foi retirado. Já não conseguia ver pois, os meus olhos estavam engelhados de tanto chorar. Os meus pais não queriam saber de mim, estavam sempre a trabalhar por isso, passava todo o tempo sozinha. Passei a não ir á escola, ou seja, ninguém sabia de mim… Mas o que eu não sabia é que ele estava na mesma situação que eu, estava caído no quarto dele a pensar em nos, também não sabia que olhava para tudo o que nos aconteceu, desde fotos a conversas… Eu pensava que era a “única” assim. Como estava na quele estado, em depressão, desliguei-me de tudo, de telemóvel, de internet…mas antes de morrer queria dizer-lhe alguma coisa pois sabia que não ia aguentar muitos dias por isso liguei o telemóvel e deparei-me com montes de mensagens no correio de voz dele, do meu príncipe…eu liguei-lhe de volta mas ele não me atendeu e voltei a cair no chão e a cortar-me para me aliviar a dor, quando…de repente… tocam á minha campainha. Eu não queria ir abrir a porta pois não conseguia mas… como insistiram levantei-me cheia de sangue e com muito esforço. Abro a porta e levanto a cabeça e lá estava ele… O meu príncipe. Agarrou-me e tirou-me a faca das mãos e disse-me: eu te amo. Princesa, és a minha vida. Não sabes as vezes que chorei quando discutíamos, as vezes que pensava em “nós”. As vezes que via as nossas fotos, as nossas conversas. as vezes que pensava naquele abraço, na queles beijinhos. As vezes que pensava que nunca te ia ter… As vezes que pensava nesse teu sorriso nesses teus olhos cor de avelã. As vezes que pensava em ti! És tudo o que eu quero princesa.
Na quele momento fiquei sem reação pois estava paralisada a olhar para ele a olhar para quele lindo sorriso que me encantava… mas de repente ele beija-me e sinto tudo o que sonhei a tornar-se realidade. Tudo o que eu pensei que era impossível a tornar-se possível…
Pensava que aquilo nunca ia acontecer…até que um dia o meu conto de fadas tornou-se num conto real. Ele ajudou-me a ultrapassar a doença que tinha e passado alguns dias já se notava alguma diferença.
Pois mas o que eu não sabia é que havia outra rapariga na vida dele que também gostava dele. Havia outra rapariga que lhe dizia coisas lindas e o pior era… da mesma escola dele. Estavam sempre juntos, estavam sempre a falar e até quando ele estava comigo ela lhe mandava mensagens. Eu como sou uma pobre menininha apaixonada fiquei cheia de ciúmes. Nós discutíamos tantas vezes e era sempre sobre ela. Sempre a discutir. Eu já estava farta dela, era sempre ela no meio de nos, sempre!
Pelo que me lembro, na última discussão ele atirou-me tantas coisas á cara sobre dela, ela era sempre a melhor, ela é que era sempre a vítima e também disse que não estive com ele quando mais precisava. Sim é verdade, mas tipo eu estava lá mas não era a melhor altura porque estava tudo a cair em cima de mim. Era os meus pais, era a escola, era ele, era tudo, tudo mesmo. Ele ficou a discutir e pôr-me mesmo muito mal. Depois dava sempre a entender que era sempre a má da fita. E agora diga--me isto é amor verdadeiro? É? Ele gosta realmente de mim? Digam-me? Não, se gostasse não faria isso, não queria saber dela mas sim de mim, não estava sempre a falar com ela e se for preciso a princesa dele é mesmo ela.
E agora como fico no meio disto tudo? Agora que estava a recuperar acham que eu vou ter uma recaída de novo? Não, não vou ter mesmo. Tenho mesmo que lutar porque como as pessoas me disseram “ele não te merece, acredita naquilo que te digo”. Enquanto isso voltei a aproximar-me do meu ex-namorado, voltei a falar com ele, voltei as conversas estupidas, voltei a ter os momentos com ele. Sim ele é um grande amigo, foi ele que ajudou a ultrapassar tudo e ajudou-me a ficar boa numa pessoa normal. E ontem enquanto estava á espera da mensagem dele, do meu ex-namorado, lembrei do tal, do outro e voltei a chorar e olhei no espelho. Disse para mim própria “o que é que estas a fazer? A chorar de novo? Ele merece? Diz-me ele merece? Será que merece mesmo? Não merece, limpa essas lagrimas. Ele não quer saber de ti e como tal tu também não tens de saber dele. Ele tem a outra!” E peguei numa lagrima e disse “esta é a ultima lagrima que choro por ele” e não chorei mais e não vou chorar porque ele faz parte do passado. Confesso que já tinha saudades de mim quando era guerreira, quando era feliz, quando fazia as maiores loucuras pelos seus que eram lhe fieis. Tinha saudades dos tempos que, andava sempre com um sorriso verdadeiro na cara.
E vocês viram como uma pessoa, um ser humano pode mudar outra? Pois, foi exatamente o que aconteceu comigo. Ah, querem saber como nos estamos? É exatamente o oposto… Não estamos. Ele fala com frieza comigo e como tal também serei. Ele não me pode atirar á cara que não sou amiga dele porque ele fez-me mais mal do que eu a ele e mesmo assim sempre tive do lado dele. E digo só mais uma coisa eu não vou voltar a cair na mesma armadilha e espero que vocês também não cometam o que eu cometi. Isso não vos ajuda e se for preciso ainda faz pior. E se vocês tem namorado agarrem o bem para ele não escapar das vossas mãos e mesmo se não tiverem não sofram por que não merece. Existe imensas pessoas que gostam de vocês e que não querem vos ver assim, por isso, sigam em frente como eu fiz, de certeza que iram sair vitoriosos.
